martes, 16 de diciembre de 2014

Experiencia vespertina en el supermercado (16/12/14)

 
   La gente, cuando entra al Mercadona, va poseída. ¿Por qué digo esto? Porque tienen todos unas ansias de encontrar los productos y unas ansias de pagarlos que no entran dentro de la cordura humana (al menos la que yo creo tener).

   Esta mañana he ido al "Metadona" (es así como creo que deberían llamarlo por el frenesí con el que va la gente por sus pasillos). Estaba hasta arriba de gente. Había gente comprando como si fueran a cerrar ya el resto de la semana. Era increíble el movimiento de carros, cestas, gente... Todas las cajas abiertas... parecía el metro de Japón en hora punta.

   ¿A qué he ido al "Metadona"? Os estaréis preguntando, pues bien saben (los que me conocen) que no soy fan de este supermercado (y los que no lo sabíais, ya lo sabéis). He ido a comprar un minúsculo paquetito de bolsas de congelado. Con decisión, he ido directa a por el paquete. He seleccionado una caja (todas petadísimas), y he ido a ponerme en una en la que había una viejecilla (ouch!) con una bolsa llena de compresas para las pérdidas de orina (pobre...); bueno, una viejecilla detrás de otros cuantos, claro... La viejecilla, viendo que le llegaba el turno, ha puesto su bolsa encima de la caja. La cajera (previa mirada asesina hacia la viejecilla) ha vaciado casi al completo la bolsa en la cinta. Yo he cogido el cartelito de separación entre cliente y cliente y he colocado mi cajita de bolsas de congelado en la cinta. La impaciente de detrás de mí ha empezado a colocar lo suyo (yo creo que en alguna ocasión ha rugido como los osos) y la de detrás de ella ha empezado a hacer lo mismo, juntándose todas las compras. Mientras, yo sujetaba mi paquetillo. La cajera ha empezado a contar los paquetes de compresas de la viejecilla, los ha marcado y se los ha vuelto a colocar en la bolsa, y yo (como se supone que ya había terminado de pasar la compra de la viejecilla) he puesto mi cajita delante del cartel de "cliente siguiente" (o lo que ponga). La viejecilla se ha dado la vuelta, me ha mirado con cara de querer pegarme la paliza del siglo, ha cogido mi cajita y la ha vuelto a poner detrás del cartel (UUUUUUUUUH qué mala hostia se me estaba poniendo) mezclando mi cajita con las otras dos compras. He cogido la cajita y la he vuelto a poner delante. La viejecilla la ha vuelto a poner detrás. .......................... Y claro, cuando la viejecilla se ha ido por fin de la caja, la cajera cogió mi cajita y quería seguir pasando la compra de la de detrás de mí..... el típico "No no, eso ya no es mío" ha tenido que salir de mi boca, y todo gracias a la viejecilla a la que le molestaba mi cajita de bolsas de congelado.

   "Metadona", perdón, Mercadona, ese supermercado en el que la gente entra y flipa en colores con las ofertas (que no son tantas), con la marca blanca (que no veo yo que sea para tanto) y con ese ansia por poner sus cosas en las cajas para ser pagadas (pienso que algunos pueden llegar hasta morder de la rabia....).

   ¡¡¡Señoras, señores, seriedad por favor, que os van a cobrar la compra a todos!!! ¡¡¡Y un poquito de relaaaaaaaax oooooooooohmmmmmmmm y no agobiad al prójimo!!!

   ¡¡¡Qué a gusto me he quedado!!!



lunes, 15 de diciembre de 2014

Un post porque sí (12/12/14)

 
   Me hallo escuchando "Imprescindibles Christmas de M80 Radio" y me han venido ganas de escribir aquí un poquito. Mientras suena "Happy Christmas (War is over)" cantada por Maroon 5, os cuento que esta mañana he leído un libro (sí, esta mañana, un libro de una tacada) para niños de 7 años. Pensaréis "¿y qué mérito tiene?"... pues ninguno, pero lo he leído. Solo he tardado unos minutos. "La canción de Lúa" se llama. Lo más curioso es que me lo he leído en el mercado, mientras atendían a mi señora madre en la carnicería. En un pestañear, vamos. Es la historia de un salmón de río que oye una voz dulce, una voz que no estaba acostumbrado a escuchar, y empieza a hacer el camino para encontrar esa voz. Lúa es la dueña de la voz, una sirena que con su canto ayuda a los peces de río a llegar al mar. Y si os apetece saber qué ocurre, os lo compráis, que yo ya os lo he resumido.

   Ahora he de pensar qué libro me voy a leer, pues tengo varios para elegir. ¿Novela romántica fantástica? ¿Novela negra? ¿Suspense?

   "Muerto hasta el anochecer" de Charlaine Harris ha sido el último libro que ha pasado por mis manos, y que me he leído rápido, porque engancha... y tengo tres novelas más de la colección "Novela Romántica: Criaturas de la noche" (es el título de la colección): "Sed de Amor", "Fiebre oscura" y "Tempestad de visiones". Probablemente leeré "Sed de Amor", tengo ganas de pillarlo....

   Vaya parrafada que he escrito en unos minutillos.... jijijijijijijijijijiji....

   Bueno, lo dicho, si os apetece leer algún libro tierno muy rápido coged uno infantil, son muy tiernos y divertidos.

   P.D: de libros infantiles, anteriormente leí "Memorias de una gallina" y "La bomba"

   P.P.D: No me miréis raro, cayeron en mis manos por casualidad y de la misma manera que cayeron, desaparecieron de ellas porque no eran míos

   P.P.P.D: que paséis buen finde... o no... jijijijijijijiji...



Patada voladora (29/11/14)

 
   ¿Os habéis llevado alguna vez una patada en un ojo? Yo sí, hoy, esta tarde, intentando que se durmiera mi sobri... Estaba inquieto, no tenía sueño, no quería dormirse, y estábamos tumbados mi hermana, él y yo... Él parecía un saquete de pulgas - lo que se mueve el tío dando vueltas y vueltas hasta que se duerme - y en uno de sus movimientos repentinos, yo ya me estaba haciendo la dormida, ha lanzado una patada al aire con tan mala suerte que ha ido a caer su pie, su talón, encima de mi ojo derecho....... ¡¡¡Madre de Thor!!! ¡¡¡Qué dolor más gratuito!!! Si yo pensaba que de la patada se me había ido el ojo hacia la parte de atrás de la cabeza... pensaba que se me había hundido... pensaba que se me iba a amoratar... (que no soy exagerá me han dicho)... Me ha hecho un daño grandísimo, me he apartado de él y de mi hermana y me he ido de la habitación. Cuando he vuelto, ya no me quería el nene allí, así que me he salido. Pobrecito, decía que le había hecho pupa a la tía.

   Moraleja: nunca pongáis los ojos cerca de los pies de un niño mientras trata de dormirse.

   P.D: me ha pedido perdón, y por supuestísimo, estaba más que perdonado



Ahora sí que sí (27/11/14)

 
   ¡Ahora sí que sí!

   Este es mi primer post del blog en tiempo real.

   ¿Por qué he decidido hacer un blog en el que poder contar mis viajes astrales, mis tontunas y mis experiencias? Porque hay personas que me han animado mucho, y pensé "¿por qué no?"

   Me gusta mucho contar mis cosas, me dicen que de una manera muy particular, incluso humorística, y eso a mí me llena de orgullo y satisfacción; pienso que, al menos, se me da bien escribir, y me gusta escribir.

   Comentarios como "me parto con tus historias", "eres única", "deberías escribir un libro", "podrías escribir un blog, seríamos tus lectores", han hecho que me anime a escribir esto.

   Se pueden ver varios posts ya escritos. He gastado un poco de mi tiempo en mirar mis redes sociales y hacer una recopilación de mis experiencias o tonterías más significativas.

   No es un blog diario, sino que iré añadiendo posts según me vayan pasando cosas, o cuando tenga la necesidad de decir algo, o cuando simplemente me de por contar que sueño despierta.

   Gracias a todos los que me habéis animado a escribir esto (no hace falta que os nombre porque sois muchos), y a ver si la experiencia es gratificante y digna de contar en un post ;-)

   Inma.

   P.D: para quien no me conozca, solamente añadir que soy Inma, una madrileña treintañera con un puntito de locura ;-)




Odisea con un cd 2 (26/11/14)

 
   ¡¡¡FRACASO ABSOLUTOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

   El cedé limpiador de dvds habrá limpiado la lente de mi microcadena pero sigue sin reproducirme los dvds. ¿La tiro por la ventana? (No, que te quedas sin minicadena) ¿Intento arreglarla con el método rudimentario (¡PLAF PLOF PONK!)? (No, que te cargarías todo lo que aún funciona)... Entonces... ¿Ya no puedo ver películas? ¡Nooooooooooooooo! ¿Por qué Thor mío? ¿Por qué?

   Frustrada me hallo.

   (Este minipost es la consecuencia del resultado del post anterior)




Odisea con un cd (o lo que es lo mismo, "La montaña del Dios Caníbal") (25/11/14)

 
   Os voy a contar la anécdota del día (hasta el momento):

   Resulta que la microcadena de mi habitación, que también reproduce DVD, ha dejado de leer los dvds, cuando los cedés, los mp3... los reproduce sin problemas. Yo tengo un cedé limpiador para limpiar los reproductores por dentro, pero pasándolo a ver si estaba sucio, no me lo limpiaba (o si lo limpiaba, no limpiaba lo suficiente, no sé...)... El caso es que decidí buscar un cd limpiador de dvds también.

   Esta mañana voy al chino (después de haber mirado en alcampo, mediamarkt y demás..............), le explico lo que quiero y me da un cedé limpiador de reproductores dvds (lo que yo quería) por 2.50€ (¡¡¡chollazo!!!, que en alcampo costaba 8.99€ y en mediamarkt 7.99€). ¡¡¡Genial!!! A casa a probarlo.

   Llego a mi casa, le enseño el preciado trofeo a mi madre (más contenta que unas castañuelas por el precio) y me voy a la habitación a probarlo. ¡¡¡Qué ganas!!! Miro el embalaje, leo las instrucciones (en inglés, no pasa nada, es fácil, se entiende) y veo que al introducir el cedé limpiador en el DVD me saldrá un menú, tendré que elegir el idioma y seguir las instrucciones. Dicho y hecho. Pongo el cedé en la bandeja, le doy a open/close, la bandeja se cierra, enciendo la tele y....... ........... ............ empieza una película llamada "La montaña del Dios caníbal", en chino, con subtítulos en chino, y nos quedamos mi madre y no mirándonos como diciendo... "¿y ahora?"

   El cedé lleva dos circulitos rojos, como de terciopelo, para limpiar la lente mientras da vueltas y vueltas y vueltas...... Daba vueltas y más vueltas si me estaba reproduciendo una película del año de la tranca, eso estaba claro, pero yo esperaba un menú, no una película. ¿Qué he hecho? Coger el cedé y llevárselo al chino.

   Llego al chino, le explico la situación y me dice que película no, que es para limpiar (qué hostia tenía el chino), y yo diciéndole que esperaba encontrarme un menú de instrucciones de limpieza, no una película, y el chino diciéndome que "poner dos gotitas de líquido en círculos para limpiar lente, meter en DVD, darle al play, dar vueltas y limpiar y así siempre" (vaya pedazo de explicación oiga).... Así que bueno, me resigno y me voy porque el chino me ha asegurado que todos los cedés son así y que limpian cuando dan vueltas, da igual la imagen.

   Así que nada, he llegado a mi casa, he puesto un par de gotitas del líquido en los circulitos rojos y lo he dejado reproduciendo 15 minutos.

   No he probado si se ve alguna película o no. Ya os contaré si he logrado mi propósito de arreglar el DVD creyendo que estaba sucio y no que le pasara algo más grave.

   ¡¡¡A pasar buena tarde!!!





Un premio no disfrutado ¡por huevona! (21/11/14)

 
   Esto es lo que pasa cuando se deja de mirar el email durante dos días.

   Resulta que concursé en un programa de radio para ganarme dos entradas de cine y acudir al preestreno de 'TRASH, LADRONES DE ESPERANZA' (pensando que no me iba a tocar ni nada, que participé por si 'sonaba la flauta', que participarían cientos de personas y precisamente me iba a tocar a mí... imposible...). Acabo de ver el email en el que me comunicaban que era una de las personas afortunadas que iban a acudir al preestreno (¡Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen! ¡Me ha tocado! ¡Me ha tocado!). Fue ayer (¿Cómo? ¿Qué? ¿Perdona? ¿Ein? ¿En serio? ¿Me ha tocado y me he enterado tarde?...). Lo he visto hoy (¡Manda huevos!). Me lo he perdido (¡Por huevona!).

   Tengo una rabia grandísima, pero es lo que hay.

   Ahora me jodo y me aguanto. ¡Ea!



'La que hemos liao, tía' (19/11/14)

 
   ¡No hay nada como empezar el día dándose un buen baño de leche estornudada por la mañana! ¿Nunca lo habéis probado? ¡Dadle el desayuno a un/a niñ@ pequeñ@ y no os decepcionará! ¡Quedaréis blanquit@s blanquit@s!

   "La que hemos liao, tía" me decía mi sobrino mientras me limpiaba la leche de los ojos, del escote, de los brazos,..., le limpiaba a él, el babero, la mesa, el ipad, a Bon Jovi cantando "It's my life" en el ipad, los posavasos, el mueble, la nevera y el microondas...

   Menos mal que era la última cucharada del desayuno.



¿Para qué sirven unas mancuernas? (13/11/14)

 
   Adivina adivinanza: ¿Sabéis para qué sirven unas pequeñas mancuernas de un kilo de peso cada una? (venga, pensad.... tic tac tic tac tic tac) Para hacer pesas, sí. ¿Queréis saber para qué las utilizo yo? (pensad de nuevo... tic tac tic tac tic tac) Pues para hacer pesas  ¿Queréis saber cómo hago pesas? (aquí no hace falta que penséis, no lo adivinaríais en la vida) Pues veréis: me gusta mucho la Wii, pero no tengo Wii. Me gusta mucho el "JUST DANCE" de Wii, pero no tengo Wii. Pero (redoble de tambores) ¡youtube tiene de todo! ¡tiene todos los bailes del JUST DANCE! Así que cojo mis mancuernas, simulan que son dos mandos de Wii... ¡y a hacer pesas bailando!

 
   Ya os he contado la frikada del día, no sin antes mencionar que me he cruzado por la calle con un viejo que me ha dicho "hola cariño mío preciosa qué seria estás hoy hostias ¿ qué pasa, que te ha dado mala noche el pariente?"....... Mañana echaré las mancuernas al bolso, y a ver si me cruzo con el viejo... El que avisa no es traidor....

   Uy, sale el sol





Más ancho que pancho (03/09/14)

 
   El domingo por la tarde, iba yo en el tren (da igual a dónde iba), y había un sujeto de nacionalidad no identificada cerca de mí. Por su forma de hablar era panchito (es mi forma cariñosa de llamar a los americanos hispanohablantes, que no se me ofenda nadie), pero por su aspecto no, así que yo creo que era venezolano (o de por ahí). Estaba despanzurrado en el asiento (como si estuviera solo el tío...), se estiró (no sonó el clonch clonch de los huesos de milagro...), bostezó sin disimular (con sonido y todo), incluso se permitió la licencia de eructar (uffffffffffff). No creáis que le importó que el tren fuera lleno de gente, no, que lo hacía libremente y sin pestañear... como si estuviera en el salón de su casa........ Se quedó más ancho que pancho....

   Maleducado.
   Le faltó tirarse un pedo.


   #GenteSinComplejos
   #HayGentePaTó



Instrucciones de cómo funciona un semáforo (20/08/14)

 
   Quiero hacer un llamamiento al peatón que va a cruzar un semáforo de los que tienen botón.

   En el cajetín del botón se leen dos letreros,

PEATÓN PULSE y ESPERE VERDE. 

   Hasta aquí vamos bien. Dos letreros sencillos y fáciles de entender. Si nadie le pulsa al botón verde que se encuentra debajo de los dos letreros, PEATÓN PULSE se mantiene iluminado e intermitente. Una vez pulsado, automáticamente deja de parpadear, se apaga y se enciende ESPERE VERDE. Pocos segundos después puedes cruzar. Si llegas al semáforo y ves encendido ESPERE VERDE ¡no le pulses porque alguien ya le pulsó antes! Si pulsas el botón, el letrero del semáforo de enfrente también se enciende ¡no le vuelvas a dar! ¡el semáforo no va a cambiar antes porque le des veinte veces al botón! ¡los dos semáforos funcionan a la vez! El semáforo cambia y se piensan que ha sido gracias a ellos, cuando en realidad alguien ya le había pulsado al botón.

‪   #‎personasquesecreenhéroesporhaberpulsadounbotón
   #quenosoybordemehandicho
   #siyooscuentoestascosasporvuestrobien
   #nadiepuederesistirseapulsarunbotón
   #rojonopasasverdesípasas



Adiós mi Bolt (05/08/14)

 
   Amig@s, familia, mi Usain Bolt HA MUERTO.

   Se me ocurrió coger la aspiradora y terminar el tubo con una fila de pajitas de las de beber de las que se doblan, muy bien empalmadas unas con otras para que no hubiese fugas de aire, meter la pajita por la lámpara y aspirarlo, pero pensé que eso no funcionaría. Hoy se me ocurrió esto: coger un trozo laaaaaaaaaaaaaaargo de papel higiénico e ir metiéndolo poco a poco en la lámpara, con la esperanza de verlo agarrarse a él y poder sacarlo. He ido a por el taburete, he cogido el papel y lo he metido poco a poco. Se ha acercado, lo ha tocado desconfiado con sus pequeñas antenitas, y finalmente se ha subido. Muy despacio he ido tirando del papel... ¡hasta que ha salido aferrado al papel y a la vida!

   Me dice mi madre:

   - ¿Le salvamos la vida? - cuando, de repente, salta a su mano...
   - ¡NO! ¡MÁTALO! - y mi madre le hizo ¡puig!


   Hora del fallecimiento: 22:35
   Día: 5 de agosto de 2014
   Motivo de la muerte: fallo multiorgánico por espachurramiento.

   ¡Adiós Usain! Fue un asco tenerte en mi lámpara



Mi nueva mascota (04/08/14)

 
   Usain Bolt es el nombre de mi nueva mascota. La tengo desde el jueves, es pequeño y muy rápido pero también es torpe, nada ni nadie es perfecto. No come, tampoco sé si duerme, me hace compañía por las noches. Antes de acostarme enciendo la luz y lo miro, lo observo correr y lo veo cómo cae hacia abajo. Vive atrapado en mi lámpara, no puede salir y yo no lo puedo sacar. Cada vez que enciendo la luz mueve las patitas de una manera desorbitada, intenta salir pero es imposible.

   Usain Bolt, mi cortapichas



¡No me llaman y no me aguanto! (30/07/14)

 
   ¡Ay! ¡Qué odisea más grande vivida ya hoy por la mañana!

   Resulta que hoy tenía cita para ir al hospital a hacerme una eco abdomino-pélvica, con 6 horas de ayuno y 1 litro de agua en la vejiga.

   La tenía a las 11:20h. Me he ido bebiendo el litro de agua por el camino, en botellas de 0.5l que se hace más llevadero, y he dado un paseo para que el agua bajara antes. He subido (con la mía mamma) a la sala de espera y he paseado también por ahí para que el agua siguiera bajando (parecía una abuelilla de un lado a otro de la sala).

   LLega mi hora.
   No me llaman.
   El líquido elemento baja.
   No me llaman
   ¡Horror!
   Escalofríos.
   Temblores.
   ¡ME MEO!
   No me llaman.

   Media hora después........... Sale una enfermera y me levanto corriendo y le digo:

   - Por favor, me orino demasiado, ¿cuándo me toca entrar?
   - No sé, yo hago mamografías, dime tu nombre que se lo digo a ellos y ahora salgo y te digo.

   Dicho y hecho. Al minuto sale y me dice:

   - Orina porque les queda un rato.

   ...Y yo...  ¡OH MY THOR! Inma corriendo al baño. Cayó todo. Vuelta a empezar, ahora llena la botella y a beber de nuevo.

   3 minutos más tarde...

   - ¿Inmaculada?

   ... Y yo pensando... "su puta madre va a entrar ahora"

   - ¡Yo! pero he orinado, no podía más.
   - ¿Todo?
   - Todo

   ¡Cachonda la tía! ¿Cómo voy al baño y no lo voy a orinar todo?............ Total, bebo otra botella y por fin me llaman. Dentro me dicen:

   - No tienes la vejiga muy llena.

   ... "¡HDP!".............................................................

   Me llamaron casi tres cuartos de hora después............................En fin, ecografía hecha.

   ¡Prueba superada!



Ciiiiiiiiiiiiiiiiiiinco largos minutos (02/07/14)

 
   Una vez, Virginia Rodrigo (http://www.virginiarodrigo.com/) dijo que lo peor de hacerse un análisis de sangre era tener que quitarte el esparadrapo después. En mi caso, lo peor no es el esparadrapo, porque en mi ambulatorio no lo ponen (no sé si será más cruel no ponerlo que ponerlo), sino la agonía de tener que estar ciiiiiiiiiiiiiiiiiiinco largos minutos sujetando un algodón impregnado de alcohol fuertemente en la zona en la que te acaban de pinchar con el brazo estirado para que no se te haga un hematoma (ves tu vida pasar..., tu infancia, tu adolesciencia, tus primeros amores, tus encuentros y desencuentros, ves lucecitas y te entran sudores... y no exagero...)... Esos minutos que se hacen eternos, pues el brazo te palpita (tiene un corazón propio) y quieres dejar de apretar (se te va acabando la vida...), ya que conforme vas apretando, más te vas aflojando... y claro, te mareas (y no haces "cataplum" contra el suelo porque no llegas a marearte del todo, pero casi...). ¡Pero hoy no me he mareado! (aplausos, confeti, serpentinas, ¡fiesta!) Y eso que mi sangre no había coagulado del todo cuando he retirado el algodón y he visto fluir una gota (que no sé ni cómo no me he caído muerta ahí mismo)...

   ¡He sido fuerte y he aguantado!

¡Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaampion woman!



Algo inesperado en el suelo (27/06/14)

   Iba yo caminando hace unos días por el centro de Madrid y, cruzando una carretera, vi que había algo en el suelo. Una cosa naranja, parecía un monedero, así que me agaché a por él. Luego pensé "buah, seguro que esto ya se lo ha encontrado alguien antes, lo han desplumado de dinero y lo han vuelto a tirar". Pues bien, lo abrí. Tenía como una maraña de hilos marrones, desaliñados, me dio asco. Abrí una cremallera y había un mechero y boquillas de las que se colocan en los cigarros de liar, y un olor a tabaco que tiraba pa'trás. La maraña de hilos era tabaco. Pensé "joder, para una vez que me encuentro algo y va y es tabaco"...


   ... Lo tiré en una papelera y seguí mi camino...








¿Estamos en el s. XXI o en la era de Mari Castaña? (03/06/14)

 
   Gente joven con cerebros octogenarios, es algo que no entiendo.

   He leído algo escrito por un chaval joven en una red social que me ha dejado boquiabierta, ojiplática, anonadada, sin palabras. Ojo al dato señor@s: ha dicho que la masturbación es algo que se debe hacer en pareja (¿perdón?); según él, una persona soltera no debería masturbarse, no tiene que obtener placer por sí misma, solo tiene que obtener placer la persona que tenga relaciones sexuales con otras, y de su mismo sexo, por supuesto. Su conclusión: l@s solter@s del mundo tendrían que morirse del asco.

   ¿Hola? ¿Estamos en el siglo XXI o en la era de Mari Castaña?

   Mentes cerradas, mentes que quisieron explorarse en soledad y alguien les dijo "eso no se toca", "eso no se hace", "eso está mal", "te van a salir granos", "te vas a quedar ciego", "se te va a caer a cachos", "las chicas no hacen eso"... y cientos de miles de burradas varias con las que se que sigue considerando el tema de la masturbación un tema del que no muchos se atreven a opinar y, si lo hacen, se dan la licencia de decir que si estás solit@ no te tienes que tocar....... ¿Y si acabamos en el infierno? Al menos, no pasaremos frío (es que me duele la cabeza, no me lo tengáis en cuenta)

   Moraleja: ¡Mastúrbate si estás sol@! ¡Mastúrbate si estás con tu parej@! ¡Mastúrbate con quien te apetezca! ¡Mastúrbate sin más!



Reflexiones delante de un kiosco de prensa (30/05/14)


   "Me aburre tanto guarro con el churro de barro que jadea como un perro viendo porno bizarro", es una frase de una canción de Virginia Rodrigo (http://www.virginiarodrigo.com/); me vino ayer por la tarde a la cabeza cuando vi a dos tíos salidos babeando y relamiéndose frente a la foto de la portada de Interviú en un kiosko. Si hubiesen sido dibujos animados, los ojos se les hubiesen salido unos centímetros de sus órbitas, las bocas hubiesen llegado al suelo, las lenguas hubiesen hecho movimientos como un matasuegras, hubiesen volado como pájaros en celo...

   Me dieron asco, se me ha notado, ¿verdad?



No sé silbar, pero babear sí (29/05/14)

 
   No sé hacer silbidos fuertes. Es una frustración muy frustrada.

   Silbidos como los que hacen muchas personas metiéndose los dedos en la boca (que me da una envida cuando lo veo... que me subiría por las paredes haciendo el pino de la rabia...)... No me sale.... Busqué tutoriales en YouTube y encontré muchos vídeos de NIÑOS silbando como yo quiero aprender a silbar.... Los niños saben y yo no.... Esto es patético... ¡Y lo hacen súper fácil los jodíos!

   ¿Sabéis lo que sí he conseguido? Babear intentándolo... Eso se me da de lujo...

   Debe ser mi gen de la torpeza el que no me deja aprender a silbar. Sí sí, mi gen de la torpeza, habéis leído bien, existe un gen de la torpeza que nos impide aprender con mucho esfuerzo cosas tan insignificantes como no poder abrir la puerta de tu casa con tu mano derecha (siendo diestra), abrir una botella de refresco de cola con gas edulcorado igualmente con tu mano derecha, la de querer silbar con ayuda de tus dedos...... Es frustrante.

    Decepcionada me hallo.



Volviendo a casa después de un pequeño gran concierto (23/05/14)

 
   He tenido la gran suerte de ver esta noche a Virginia Rodrigo (Percuautora) en concierto en el Barrio de Lavapiés. Ha sido un conciertazo, y eso que ella estaba pachuchilla, pero ha estado en el escenario como si no le pasara nada, como la gran artista que es. Lo peor de todo ha sido la vuelta a casa...

   He llegado a las 01:20h. No he llegado al tren a tiempo (¡por poco!). Al metro sí (menos mal) . Dos minutos esperando el primero, diez el segundo y diez el tercero (es que de noche esto funciona muy despacio). Aún no ha dejado de repetirme el bocata de calamares que me he zampao antes de entrar al concierto. ¡No pasa nada! Recompensa: un conciertazo de Virginia Rodrigo (http://www.virginiarodrigo.com/), buen ambiente, buena música, buena gente, buena voz, y un EP en mis manos ¡Firmado! Gracias Virginia por este concierto y gracias Javi por haberme acompañado.

   ( Creo que voy a tardar en comer un bocata de calamares.................. )



¡Ay Thor mío! ¡Sujétame! (16/05/14)

 
   Subiendo de Parquesur (se va a convertir un habitual de mi blog Parquesur) con mi refresco de cola con gas edulcorado en la mano (qué raro, ¿verdad?), bajaban corriendo dos chicos sin camiseta (uffffffffffffff......), marcándolo todo (qué calor más grande.......), sudaditos (¡ay Thor mío! ¡sujétame!), con pantalones de correr Kalenji (apretaíllos, muy apretaíllos......)... muy monos ellos (¿sigo mi camino o corro detrás de ellos?....) he tenido que hacerles, irremediablemente, un escáner frontal... ¡Escáner de frente superado! Han pasado a mi lado (Thor mío... las hormonas se me están revolucionando...), y ¿qué queréis que os diga? Me he tenido que dar la vuelta (¡sí o sí, tenía que hacerlo!) para hacerles el escáner por detrás (ojos cerradillos, mirada escaneadora desde la punta de la cabeza a la punta de los pies, sin perder detalle...)... ¡Y lo han aprobado con sobresaliente!

   Creedme chicas, vosotras también os hubieseis dado la vuelta.



¡Inma torpe al ataque! (19/04/14)

 
   Hoy he estado en Escalona con mis padres, mis tíos, mis primos, mis sobris...

   Después de comer nos hemos ido a dar un paseíto por el río, a ver lo cargado que bajaba hoy de agua (no traía tanta como otras veces)... Yo iba con Anita y con Esther (ahí estamos las tres),


y más atrás venían mis padres y mis tíos. Pasando por una zona que nos gusta bastante para poder meternos en el río (en verano claro, ahora no), ha dicho Esther "vamos a bajar los escalones y esperamos a los tíos", que venían contando los pasos...

   Esther empezó a bajar...
   Anita empezó a bajar...

   ... Y yo les iba a decir "cuidado chicas, que mi madre se cayó aquí una vez"...  pues no me ha dado tiempo de decirlo... Me he resbalado y ¡zasca! ¡el culo de Inma al suelo! ¡Inma torpe al ataque! Me he hecho daño en las manos, en el culo (por supuesto), y en el brazo derecho, el brazo en el que la muñeca tiene el ganglión...

   Qué decir tiene que he visto las estrellas y que pensaba que se me había reventado del dolor, pero ahí está, doliéndome más... Y me duele estar escribiendo esto......

   A lo mejor mañana me tengo que plantar una muñequera.......

  ¡Pero no ha llegado la sangre al río! (aunque fuésemos a su vera)





¡Pañum, Pañum! (31/01/14)

 
   Esta tarde me han disparado (a lo ¡pañum pañum!). Sí sí, disparado.

   Iba yo paseando por Parquesur (qué raro... yo por Parquesur...) cuando de repente, me he cruzado con un matrimonio que llevaba un carro de compra del que asomaba un niño, unos seis años como mucho debía de tener, y el niño llevaba una pistola (una pistola de juguete, no vayáis a pensar mal, que no era de verdad... ¡mal pensados!). Iba disparando a todo el que se cruzaba por delante (no dejaba títere con cabeza), y yo me he cruzado por delante de él. Me ha mirado, ha puesto cara de malo... y me he llevado mi disparo puesto.

   Es una tontería soberana, lo sé, un mini post, pero me ha hecho gracia la cara que me ha puesto el niño. Y también, para terminar, he de añadir que no me gustan los juguetes bélicos. Donde esté un buen juguete educativo, que se quiten las armas (aunque no sean de verdad).



Llamamiento virtual (20/12/13)

 
   Esto es un "llamamiento virtual" (porque no es público) a todas aquellas personas que piden cita para ir al médico y luego no acuden:

   SI TIENES HORA PARA IR AL MÉDICO Y NO VAS A IR, ANULA LA CITA. HAY MUCHAS PERSONAS QUE NECESITAN IR Y SE QUEDAN FUERA PORQUE TÚ NO HAS ACUDIDO A TU CITA, PERSONAS QUE PRECISAN ATENCIÓN MÉDICA Y POR TU INCOMPETENCIA TIENEN QUE IR OTRO DÍA. NO DEJES UN HUECO. ANULA TU CITA. HE DICHO.

   Es que estas cosas me ponen de muy mala hostia.



Volviendo de casa (13/12/13)

 
   Os voy a contar lo que me ha pasado.

   Volviendo de casa de mi hermana he cogido el autobús nº 9 para bajarme en Cibeles e irme andando hasta Atocha. Pues bien, yendo en el autobús, mi vejiga quería vaciarse, necesitaba vaciarse, pero yo iba en el autobús, no había manera física de vaciarla. Pensé "cuando me baje en Atocha, voy al McDonalds y me vacío"...................... Bien. Llego al McDonalds, voy al baño. ¡¡¡CÓDIGO!!! Me acerco a las cajas a pedirles por favor la clave, y me dice una pava "está en el ticket" y yo  ("la madre que te parió" pensaba yo)... No he estado hábil y me he ido. Caminando hacia Atocha, he recordado que allí hay un Burger King ("mi salvación" pensé)............ Llego al Burger, entro y me encuentro unos carteles en las puertas de lo que antaño fueron los baños en los que se podía leer "ESTE ESTABLECIMIENTO NO TIENE SERVICIOS, PERO YA QUE ESTÁS AQUÍ ¿VERDAD QUE TE APETECE UN WHOPPER?" ("hijos de puta" pensé en ese momento).......... Así que en modo ecografía ya, con unos escalofríos de muerte, veo los baños públicos de Atocha....... ¡¡¡DE PAGO!!! Así que nada... 0.60€ por "eshar un meo" en unos baños pijísimos con música ambiental y que ellos solitos "tiran de la cadena".....
 
   Una odisea, vamos...................................................................